Sucide Squad (Reseña) Algo que podría haber llegado muy alto

Han cogido mi corazón, lo han tirado, lo han pisoteado, escupido y defecado y de vuelta al pecho

Buena música para acompañar a la reseña: ¿Qué mejor que Queen?

Siento decíroslo, pero Suicide Squad no es la película que todos estábamos esperando. Es verdad que tampoco esperábamos que fuera V de Vendetta, no es ninguna de Tarantino ni ninguna de Kubrick, pero es que tampoco ha llegado tan alto como esperaba. Antes de nada, sabed que va a ser una reseña totalmente en broma (aunque el tono sea alegre y dicharachero, lo que diga no aconsejable tomárselo a broma), no creo que pueda escribir nada serio durante más de dos párrafos, y otra advertencia es que voy a mencionar detalles “importantes” en la película.

Hay muuuchas cosas que no están bien en esta película y una de ellas y la que más me duele es decir que el Joker no ha llegado a la altura (está a la altura de la peli en sí, pero no lo que yo y todos queríamos), y algo que ha contribuido en que rechinara el pico en sus apariciones ha sido el horrible doblaje que ha tenido al castellano. Me voy a ir por las ramas, lo veo, pero me da igual. En la versión original, Jared Leto tiene un tono de voz y una manera de hablar que no me parecen para nada mal, un tono más grave y… no lo sé. ¡En la versión castellana (ya me dolió no poder verla en V.O.) fue como si hubieran cogido de los huevos al actor de doblaje durante todo el rato y le hubieran entafonado una nube de azúcar deshecha que se le pegó a los dientes y la lengua!

Tan solo lleva fundas, como una ortodoncia, pero parece que el señor actor de doblaje no ha llevado ortodoncia o unas fundas para los dientes en su vida. Es muy lamentable que le hayan hecho esto a un personaje como el Joker a.k.a. El Guasón en Suramérica. No tengo problema alguno con la estética del personaje; es más, me gusta, pero su manera de ser es lo que me ha reventado.

En un momento, sale un tío muy tatuado y con pendientes y cosas de chungos y se mira a Harley, el Joker le dice que se la da para que se la tire porque le parece que está buena. Él le dice, como es normal: “No J, es tu chica” y así porque sí va y le dispara en la puta almendra. Y es que este es el principal problema de la película:

¡TODO ES MUY GRATUITO! 

Las cosas pasan medio porque sí y la otra mitad también. Hay escenas de lucha totalmente innecesarias que se podrían haber quitado para profundizar en la historia de cada uno de los personajes… excepto Slipknot, “el que puede escalar cualquier cosa” (vaya chiste de presentación) y al que le explota la cabeza tras cinco minutos de aparecer y haber soltado dos frases. Os aviso que voy a estar soltando chistes malos sobre este el resto del post.

Y para que veáis que este tío no le importa una mierda a nadie, os pongo unos ejemplos: en los teaser clips que se paseaban por internet durante los días previos al estreno, veíamos como los personajes se iban acercando a la cámara, se oía una frase suya de fondo y unos segundos de sus apariciones. Este tío no tiene frase, en el teaser aparecen todas las escenas en las que sale (y cuando digo todas son todas) ¡y es que además lo rellenan con mini-escenas en las que él no sale! Aquí tenéis el teaser por si no me creéis. Y otro de ejemplo para que veáis que no miento.

Luego está la otra razón y ahora sí que empezamos con la reseña reseña: No sale en la presentación de personajes. ¡NO SALE! Le ponen después así como si se hubieran olvidado de él. Yo ya me imagino a los guionistas escribiendo el guion. Cogen los papeles y los cuadran y alguien después de un suspiro dice “Uf, pues ya tenemos el guion de Suicide Squad”. De repente, uno de los guionistas se lleva las manos a la cabeza y dice: “¡HOSTIAS! ¡Que no hemos puesto al tío ese, el Slip-como-se-llame!”. Y otro que estaba recostado en la silla sacándose algo de entre los dientes le contesta: “Espera”. Garabetea cuatro mierdas en un papel y lo pone entre las páginas a pito-pito-colorito. “Yastá, arreglao’”. 

Como decía antes, esto nos lleva a la reseña (¿veis cómo me iba a ir por las ramas?).

La película empieza con Amanda Waller yendo a un restaurante vacío con un dossier/carpetano. Lo abre y nos encontramos una foto y un informe de Will Smith, perdón: Deadshot. Aparece una imagen congelada con la foto de Deadshot y a su lado todas las cosas que ha hecho (los datos, la ficha), luego una escena en la que vemos lo que hacía y como Batman lo captura. Luego lo mismo con Harley Quinn mostrándonos unas escenas con el Joker que… ñeh. Luego El Diablo, Capitán Boomerang, Enchantress (me da igual que digan Encantadora) y Killer Croc. Estos tienen como tres cuartas partes menos que los dos primeros… no se nota ni nada que en medio del camino dijeron “¿Profundizamos más en la personalidad de los personajes?” y contestaron “¿Pa qué quieres saber eso jaja salu2?”. Estos son como los 20 primeros minutos de película. ¡20!

*Va Slipknot y le explota la cabeza:

—Oye, ¿tienes una aspirina? Que me duele un poco la azotea.

—¿La azotea a la que no pudiste llegar? XD*

Luego van a convencerles de que se unan al Escuadrón y les prometen una reducción de condena. Pero más tarde les meten un chip y les dicen que si le escapan o desobedecen les petarán la cabeza… eh, Slipknot (hasta me sé su nombre, que algún respeto debemos darle)… todo muy normal. “No, es que son medidas de seguridad”, ¿para qué les prometes nada si les tienes cogidos por los huevos con una bomba en el cuello?

Les dicen que tienen que ir a cierta ciudad por no sé qué asunto de terroristas, pero al llegar a la ciudad en helicóptero se ve una columna de magia y energía y escombros y cosas muy tochas en medio de los edificios que sube hasta el cielo. Llego a estar yo ahí y les digo “Terrorista mis cojones”, que en cierto modo ya se lo dice Will Smith (tendría que llamarle Deadshot, pero es Will Smith con barba y pistolas). Que esta es otra, cuando caen en helicóptero, todos sobreviven (menos los pilotos) y salen sin ningún rasguño. Esto puedes asentir y decir que vale una vez, pero no dos y no digamos ya TRES. Porque derriban el que usa Waller para irse y el del Joker para llevarse a Harley Quinn, y adivinad: ¡NADIE MUERE!

El resto de la película lo pasan en la ciudad de Midway matando bichos que resultaban ser gente normal hasta que Enchantress les mete un lengüetazo en la garganta *…mirada a un lado, mirada al otro lado, pasito, pasito, pasiiiito…*

Slipknot: Quería llegar alto, pero esa idea no le cabía en la cabeza

Ah, que no lo he dicho. Antes Enchantress libera a su hermano de una vasija igual a la que ella misma estaba encerrada: posee a un señor random y se convierte en un puto gigante de seis metros con brillos por aquí y por allá que ni el Destructor de Thor. Pues al tío este lo revientan con una simple bomba debajo de sus pies, ¡y desaparece! Puf, se esfuma. Hay también el valiente sacrificio de El Diablo que antes había tenido su momento estelar. Y sí, Diablo se sacrifica, pero nadie tiene en cuenta al soldado del Allahu Akbar (lo siento por la broma) que peta la bomba.

Mientras están por ahí rollo pichiu-pichiu, ratatatata, PUUUMBAAAA pasan cosas como: ir a rescatar a Amanda Waller en un edificio que estaba cerca del meollo, la cual, gratuitamente (esta es la palabra clave de la película), se carga a toooooodos los que estaban en la sala salvo a Falg y a Will Smith. Después es cuando se va con el helicóptero antes mencionado y que es derribado, antes mencionado. Pero antes Harley se escapa con el Joker, como ya he mencionado antes, gracias a que le desactivan el chip y movidas para luego tener que ir otra vez con el escuadrón ya que el helicóptero había sido derribado… antes mencionado.

Y después de todo esto, cuando vencen a Enchantress, tras quitarle el corazón que le daba todo su poder y que se supone que tendría que matar a cualquiera (sería lo más normal desde mi punto de vista), resulta que no y que la chica sigue viva y todos contentos menos Harley que cree que el Joker está muerto pero al final no…

Como he dicho antes, esta película se define a la perfección con la palabra: gratuito/gratuita/gratuitamente.

*Oye Slpiknot, ¿esa idea que tenías en la cabeza que me dijiste el otro día…? Oh, da igual tío.*

Bueno, pasemos a los personajes y hablemos un poco sobre ellos. Creo que el problema de esta película es que no han ahondado tanto en los personajes como cabría esperar (escenas de acción gratuitas que sobran), es decir, están poco explotados… ¡pero no podemos decir lo mismo de Slipknot!

Bromas aparte, tenemos a Katana, El Diablo, Capitán Boomerang y hasta Killer Croc que seguro que tienen una historia que a todos nos gustaría saber, Diablo nos cuenta un poco de la suya en la escena del bar la cual es, para mí, la mejor escena de la película sin duda. Sí que Harley y Deadshot tienen un poco más de historia (que la tienen) pero… no es lo mejor de lo mejor ni mucho menos. La escena en la que Harley se tira al tanque de ¿ácido? Es tremendamente GRATUITA y no aporta nada (Que ahora que pienso, ¿cómo podían mantenerse estables llegándole el “ácido” a la altura de la cintura (diría) del Joker si el tanque debía tener un par de metros de profundidad, más o menos?). O la escena en la que Batman captura a Will Smith…

Ah, sí. Amanda Waller dice que necesitan al Escuadrón por si hubiera un nuevo Superman malo o lo que sea, escudándose en que es su última o única alternativa (no recuerdo bien)… pero en la escena en mitad de los créditos le da a Bruce Wayne un dossier con todo de perfiles de los integrantes del escuadrón además del de Flash, Aquaman y seguro que algunos más. Es decir, ¿le entregas a Batman (que ella sabe que Wayne es Batman) informes para que reuna a la puta Justice League y antes decías que el Suicide Squad era la única alternativa a los metahumanos? Tú lo que tienes es un serio retraso, tía. ¡Eres una jodida lianta!

*Slipknot se creyó Spiderman pero se le subió a la cabeza.*

Pero sí que hay algo bueno en todo esto, y es la banda sonora. “¡Utiliza muchas canciones antiguas y conocidas!” dirá el típico gilipollas, y en el mismo segundo yo le diré “¡LA BSO ENTERA DE GUARDIANES DE LA GALAXIA ESTABA ENTERAMENTE FORMADA POR CANCIONES DE HACE MÁS DE 30 AÑOS, PUTO FANBOY DE MARVEL!” y se callará la boca. Y que sí, que me gusta Marvel, pero también me gusta DC y que estén teniendo unos comienzos difíciles no quiere decir que vaya a ir mal (que todo puede ser, pero me gusta ser optimista). Pues eso, la banda sonora me ha parecido muy buena, tanto en temas originales como en temas “prestados”.

Una mejora que creo que ha hecho esta película respecto a su predecesora han sido los efectos especiales. En Batman v Superman me pareció que tenían bastante que mejorar y no estaban demasiado bien integrados, pero no me ha pasado lo mismo con esta. Los efectos especiales tienen mi aprobación, sobretodo en la aparición de Enchantress; cuando aparecen los dedos negros por debajo de la mano, ese plano me parece sublime. 

Lo que creo que ha estropeado esta película son los que la han planificado: director y guionistas, al menos estos últimos. Si se lo hubieran currado más os aseguro que podrían haber parido algo realmente enorme y casi un referente (quizás es exagerar, pero casi). Esperad, que ahora que lo veo, ¡el director y guionista es el mismo tío! #LaIra.

*Cuando Slipknot salió de la peluquería y vio lo que le habían hecho en el pelo se indignó, pero lo llevó demasiado lejos.*

Y visto que he puesto dos chistes de Slipknot uno tan cerca del otro, me atrevo a decir que ya se me están acabando los aspectos por reseñar, supongo que solo me quedará encontrar y mostrar los aspectos generales.

La película tiene un ritmo ágil, y aunque el principio se hace un poco pesado, luego va a piñon fijo y aun teniendo sus fallos es una película que te hará pasar un sábado o un domingo por la tarde en un abrir y explotar la cabeza de Slipknot (chiste inesperado y puesto con calzador). ¿Contras? No es la gran película que nos esperábamos para consolidar el universo de DC y desde luego tampoco es el Joker que queríamos, pero habrá que esperar para ver qué tienen para nosotros más adelante.

Esto ha sido todo por hoy y yo me despido. Recordad que si tenéis cosicas que queráis comentar, aquí debajo tenéis la caja de comentarios y toda la pesca para debatir. Buenas noches y soñad con los cuervos.

TÍTULO: Escuadrón Suicida (Suicide Squad) 
PRODUCTORA: (Las mismas que en Batman v Superman) DC Entertainment, RatPac-Dune Entertainment, Dune Entertainment 

DIRECTOR: David Ayer

GUIONISTA: David Ayer

DURACIÓN: 123 minutos

NOTA: #LaVida... es decir 5/10 (y porque aún tengo fe en DC)