El trecho final de Juego de Tronos (Análisis) Siento la tardanza

Sí, lo sé, se me pasó y no he analizado los cuatro últimos episodios (ni uno, ni dos, ni tres, ni cuatro… ¡sino cuatro!). Así que a modo de medio-disculpa (porque yo soy mi propio jefe, ¡nadie me dice hacia donde tengo que volar! Bueno, vale ya) aquí os traigo el análisis de los últimos episodios de la sexta temporada de Juego de Tronos.

Evidentemente, este no va a ser un artículo como los otros, sino no acabaríamos nunca. Hoy solo me voy a limitar en mencionar y comentar lo que para mí fue más importante en estos capítulos. ¿Sabéis lo que significa esto? ¡Daenerys y Lannisters en lo justo y lo necesario! Me encanta. Si os parece bien, yo voy empezando…

ADVERTENCIA: NO LOS VOY A MENCIONAR DE MANERA ORDENADA. VOY A COMENTAR TODA LA TRAMA DE CADA PERSONAJE DEL TIRÓN, MÁS O MENOS.

Juego de Tronos 6x07: El Hombre Roto (The Broken Man)

¡No estaba muerto, estaba de parranda!

En este episodio nos reencontramos con un personaje que todos dábamos por muerto. Y cómo no hacerlo, si te caes por un puto barranco después de una jodida paliza, no se suele pensar en que sobrevivas. Los más inteligentes ya habrán adivinado que se trata de Sandor Clegane aka El Perro. Le vemos en la construcción de un templo, ahí trabajando con Barbanegra de Piratas del Caribe. Más tarde acabará ahorcado.

Jon habla con los Salvajes para que se unan a su ejército contra los Bolton y sí, lo logra (como ya sabréis).

También se nos presenta el asedio de Aguasdulces (que no sé a qué viene, pero bueno). Las negociaciones/amenazas de Jamie Lannister hacia el Pez Negro para que deponga las armas y se rinda.

Me he hecho caca

¡Eh, eh, eh! Con dos huevos. ¡Lyanna Mormont es la jefa! Todo Internet está de acuerdo. ¡Es la puta ama! Un moco que no mide ni metro y medio que hace ir a todos más rectos que un puto palo de escoba. Si esta fuera Daenerys ya habría llegado a Poniente hace cuatro temporadas (y le habría cortado los huevos a Khal Drogo).

Mi querida Arya, que se escapó de Yequenjácar para ser libre y tal es encontrada por una viejecita que le clava una puñalá’ y resulta ser la cabrona de las palizas hitanas. Se tira por el puente y desaparece entre las aguas.

Escena final en la que el Perro ve la matanza y pilla el hacha para ir a por los asesinos. 

Juego de Tronos 6x08: Nadie (No One)

Arya se va a buscar a Lady Crane para que la cure y Lady Crane, muy maja, la cura. A la mañana siguiente, se encuentra a Lady Crane muerta. La mushasha de lah’ palisa hitanas es su asesina. Persecución por las calles de Braavos hasta el escondrijo de Arya donde tiene a Aguja. Uno de los mejores momentos de la temporada: cuando la chica sin nombre está a punto de matar a Arya y ella apaga la vela quedándose a oscuras. Daredevil moment. Luego le corta la cara y se la trae a Yequenjácar. Y entonces Arya se da el piro.

El Perro se encuentra con los asesinos y les da por culo con el hacha (si “por culo” entendemos: hachazo limpio a la yugular, al pecho o en el pito). Acaba encontrándose con los bandidos esos de hace tanto tiempo; ellos tienen al último de los asesinos y a otros dos tíos (creo que también eran asesinos). Les ahorcan y… el Perro le roba una bota a uno de los colgados.

Momento Lannister. La Motaña se nos muestra al más puro estilo Mortal Kombat con un FATALITY más que alucinante. Justo antes, uno de los tíos esos del Gorrión le pega un mazazo en el pecho que le abre la coraza. Me hizo mucha gracia la escena en sí.

Brienne se va de expedición a Aguasdulces (con Podrick) para pedirle al Pez Negro que les dé tropas para la Batalla de los Bastardos y (lógicamente) el tío le dice que nanai de la China. Habla con el Matarreyes. Más tarde, Jamie soltará al hijo del Pez Negro para que vuelva a casa, y entonces les abre la puerta y eso obliga a que Aguasdulces se rinda ante los Lannister. El Pez Negro ayuda a Brienne y a Podrick a escapar y luego muere luchando contra soldados Lannister.

Momento Lannister. Tommen prohíbe los Juicios por Combate… simplemente sublime.

Va venga, para que no se quejen. Daenerys vuelve a Meereen mientras les están bombardeando con mierdas de fuego. La cara que pone en ese momento es para meterle una hostia bien dá’.

Juego de Tronos 6x09: La Batalla de los Bastardos (Battle of Bastards)

Antes de empezar, quisiera hacer un inciso. Todos han estado diciendo que este capítulo es el mejor de la temporada, ¡hasta el mejor de la serie! ¿Y sabéis qué os digo? ¡QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA! Menuda porquería, en serio. A ver, la mayor razón por la que no me gusta es por el hype que tenía la gente y el bombo y platillo de “¡Oh Dios mío! Este es el mejor episodio de la historia de la serie de Juego de Tronos y de la Tele. ¡Oh Dios mío!” Debe leerse con el típico acento de chismoso/a presumido/a.

Tenemos el momento de gloria de Daenerys quemando los barcos de esos tíos y diciendo “Miradme y comedme mi higo moreno #esbroma #esblanco” Y los cabrones de los dragones se ensañan con el barco. A ver, ¡ya te lo has cargado! ¡No sigas, cabrón! Y que sí, que laDany es la más mejor y tiene un ejército de la hostia.

Los preparativos de lo que según todos es lo bueno: la Batalla de los Bastardos. Creo que esto me va a llevar un trecho bastante grande. Ah, Sir Davos encuentra el ciervo que le talló a Shireen, que digo yo: después de haber sido chamuscado/medio-carbonizado y sepultado bajo la nieve durante vete a saber tú cuando… ¿cómo puede ser siquiera que se mantenga en pie? ¡Tendría que estar más que descompuesto! Pero bueno, vale, me lo creo, prosigamos.

Inciso: *A nadie la importa una mierda la escena de provocaciones sexuales Yara-Daenerys/Daenerys-Yara.*

Ahora empieza “lo bueno”. Primero, tenemos el juego digno de Saw de Ramay y Rickon. Voy a repetir algo que todo el mundo ha dicho ya: ¡NO CORRAS EN LÍNEA RECTA, JODIDO RETRASADO! Perdonad si mi vocabulario no es el más correcto, pero es que este capítulo pudo conmigo. Sigamos. PUM, flechazo en todo el pechamen. Jon se queda solo ante la caballería Bolton y patapumba, llega la suya por detrás.

Del combate en sí no tengo nada que decir. Se forma un muro de cadáveres que, la verdad, es bastante chulo (un bufet libre, tíos). Y entonces llega uno de los principales problemas. Cuando los Bolton les rodean. Aquí tengo varios puntos a exponer:

Yo he contado solo 3 escudos...

1 ¿Por qué los Salvajes no llevan escudos?

2 ¿Por qué el gigante pelea a puños?

3 ¿Por qué se dejan pinchar?

Vamos a ir de uno en uno, ¿os parece?

¿Por qué los Salvajes no llevan escudos?

Llamadme lo que queráis, pero por muy salvaje que sea y todo eso, si va a luchar llévate un escudo por lo menos. Si no lo vas a usar, llévalo a la espalda por si acaso, pero llévalo ¡joder! Es como la rebequica de las abuelas. ¡Que te va a servir más de lo que crees joputa’!

¿Por qué el gigante pelea a puños?

Tiene un nombre, lo sé, pero estoy demasiado ofuscado como para ir a buscarlo y solo voy a desahogarme. Por muy gigante que seas (esto me suena), si arrancas un árbol o algo así o llevas un tronco de esos tochos a modo de garrote, te digo yo que se lo piensan dos veces antes de acercarse. De un garrotazo barres a la mitad de los soldados y además, no le hubieran acabado matando (usas el tronco de ariete y de puta madre, tete).

¿Por qué os dejáis pinchar?

Éste es quizás el que menos problema tengo, pero al menos podrían haberlo intentado. Eran muchos tíos contra muchos tíos. Y unos muchos tíos tenían unas lanzas del copón y pinchaban a los otros muchos. Digo yo: ¿no podrían haber intentado de quitárselas? Es una sugerencia, pero da igual, yo que sabré.

Luego viene la parte en la que intentan huir y se refleja muy bien el caos del momento. No todo iba a ser yo graznando y escupiendo mierda continuamente. Pero luego llegan los soldados de los Arryn que lleva Meñique. ¿Quién no lo vio venir? Levantad la mano, por favor. ¿Nadie? ¿Nadie? ¿Y sabéis por qué nadie levanta la mano? ¡PORQUE ERA JODIDAMENTE OBVIO Y PREDECIBLE, JODER! Era estúpidamente evidente.

La muerte de Ramsay mola. Hacerlo despreciable hasta el último segundo me chirrió un poco. Si se hubiera desmoronado un poco hacia el final me hubiera gustado más, señal de que es humano, pero pake’.

Es un capítulo del montón y ya está pero con el añadido de que tiene una batalla.

Juego de Tronos 6x10: Vientos de Invierno (The Winds of Winter)

Vale, éste sí. Joder, éste sí. Éste es el verdadero mejor capítulo y no esa bazofia que nos intentaron colar por capítulo 9. Este tiene muerte. Muerte a raudales. Y explosiones (explosión), pero joder qué explosión.

Estoy oyendo a V riéndose mientras suena la obertura de Tchaikovsky

Juzgan a Loras, que se proclama culpable de los delitos de los que se le acusa y se ofrece para formar parte de los tíos esos con la estrella en la frente. Cogen un cuchillo y como quién pela patatas le graban la frente. Y luego viene Cersei. ¿Y dónde está Cersei? ¿Y Cersei, que no viene? Y entre Cersei por aquí y Cersei por allá el Septo pega un pedo impresionante y muere la tira de gente, incluidos El Gorrión, Loras y Margaery Tyrell y el padre de los hermanos (pobrecita Margaery) y mientras tanto, Cersei se lo mira todo desde lejos con una copa de vino y una sonrisa. Genial, macabro y espeluznante. Tommen al ver esto se suicida en una escena que te deja un mal en el cuerpo terrible debido a su simpleza, con una cámara estática que no se mueve para nada, enfocando a la ventana todo el rato. Tommen mira por la ventana, se va tranquilamente a dejar la corona y con la misma tranquilidad se sube al alfeizar y se deja caer. Tengo las plumas de punta. Hacia el final del capítulo, coronan a Cersei como reina de Poniente (miedo me da).

Los Frey celebran su “victoria” con los Lannister en Aguasdulces. Más tarde… jejeje… más tarde le sirven un pastel a Lord Frey mientras llama a sus hijos. La chica que se lo sirve le dicen que están ahí mismo. Están en el pastel ¡chan, chan chaaaan! Se quita la cara y es ¡Arya Stark que (Watch out, watch out, watch out!) BOOM, le rebana el pescuezo al señor Fylch! Uno menos en la lista.

Momento Lannister. Le enseñan a Cersei el cuerpo de su difunto hijo y ella ordena quemarlo.

Y en este último vemos a Sam por tercera vez en toda la temporada (tres veces, es vergonzoso), quien por fin llega a los Archivos del Du… ejem, quiero decir: Antigua. Es como el meme de Bella en la librería con la cara de Sam (por eso lo han hecho), se puede resumir con un meme, eso es todo.

Y se le quedó esta expresión para siempre

Sir Davos le echa la bronca del siglo a Melissandre por lo que hizo y Jon (que ahora es rey, quién lo iba a decir, eh… EH) la hace partir hacia al sur casi de inmediato. En este capítulo hay una infinita recula de charlas infinitas sobre si Jon podría ser un buen rey o no: total, que Lyanna de un sermón bueno y todos los lores se arrodillan ante el hijo de Lyanna Stark; que esa es otra. Se nos revela qué ocurrió en la Torre de la Alegría… Jon Snow es hijo de Lyanna Stark, como acabo de decir. Y ya está, Internet no explotó y el mundo no se detuvo. ¡Ya sabemos del cierto que la hermana de Ned Stark es la madre de Jon!

También salen los Ollena pero no me importa lo más mínimo. ¡Siguiente! Daenerys. Uf, le voy a dar un repaso rápido porque no quiero darle demasiada importancia. Cogéis aire y lo leéis del tirón: Daario le dice que quiere ir con ella a Poniente, pero Dany le dice que no porque para hacer alianzas hay que casarse y ve que ella lo va a tener que hacer, pero Daario le dice que le da igual y que siempre la amará pero Daenerys sigue sin dejarle venir; luego tiene una charla con Tryrion y le nombra Mano de la Reina (antes de ser reina, pero da igual, porque yolo) y para terminar todos se suben a los barcos y se dirigen hacia Poniente.  Y como final la temporada tenemos un plano de toooodos los barcos navegando bajo la luz del sol (supongo que poniente, oh los guionistas son unos genios de los dobles sentidos).

Ahora ya fuera de análisis y bajo mi opinión personal, creo que el personaje de Sansa Stark ha tenido una relevancia, un peso y una evolución brutal en esta temporada. Antes se veía como una niña asustada por todo (y lo era), ahora que está con su hermano de nuevo y está bien protegida se siente fuerte y capaz de enfrentarse a lo que se le venga por delante. Un punto muy arrogante en su personalidad que a mí me encanta.

Esto han sido para mí los últimos cuatro capítulos. No sé si esta habrá sido la mejor temporada o no, ya que en su momento todas me parecieron brutales (aunque para mí la que mejor recuerdo tengo es la cuarta). Siempre hay claras excepciones como el puto 6x09 pero se puede perdonar y pasar por alto (con mucho esfuerzo y concentración). Estoy seguro que hay alguna muerte que no he mencionado, y si no lo he hecho, será porque no lo he creído oportuno. Aunque disfruté de la muerte del Maestre Pycelle. Un poco bastante sádica para mi gusto, pero está bien.

En mi opinión, puntúo a esta temporada con un 8,5/10. Lo siento, el noveno me va a costar tiempo de digerir. Odio cuando la gente le da más importancia a una cosa de la que merece. Bueno, no molesto más. Solo deciros que compartáis este post, que lo he hecho con amor y mucha mierda (para el 6x09… tengo que ir a terapia) y si queréis dejarme en los comentarios vuestras impresiones o si simplemente queréis tirarme mierda por el 6x09, pues encantado, pero sabed que me defenderé.

Ah, y por último: Buenas noches y soñad con los cuervos.